Mal momento

      Como siempre hoy es uno de esos días de reflexionar, de quejarse y buscar alguna forma de distraerme. Las peleas han vuelto, aunque esta vez fue culpa mía, pero nuevamente llega a mi esas ganas de irme lejos, lejos de todo y todos. Abandonar todo lo que conozco, dejar mi zona de seguridad para adentrarme en el mismo infierno, estar en un lugar completamente desconocido, donde me toque pasar las mil penurias del infierno con tal de estar en este lugar.
 Siempre se dice que las palabras no hacen daño, que se las lleva el viento, pero es una completa mentira, bueno en mi caso no se las lleva el viento. Se quedan guardadas en lo profundo de mi corazón, tan profundamente que terminan siendo parte de mi ser. Tal vez sea cierto que todo pasa por mi culpa, pero ellos son tan responsables como yo, con su presión, con sus ganas de decir mi vida tal como una marioneta. Es triste tener este sentimiento, porque parece que ni llorar puedo, he perdido mí voz, mí rumbo, mis sueños, todo. Esa persona que solía ser llena de sueños he ilusiones, ha terminado perdiéndose, no existe más en mi, solo queda esta persona amargada, gruñona, solitaria, triste, irascible, resentida.
 Poco a poco me he ido perdiendo, con el pasar de los años, en vez de sentirme como una joven veinteañera, me siento como una vieja de 70 años a la cual le molesta todo. En momentos como este desearía tener una amiga loca que me arrastrara con ella a sus locuras, que me dijera: "ven, vamos a divertirnos, que somos jóvenes y hay que disfrutar de la vida", "no seas amargada, diviértete un poco". O que al menos alguien que se diera cuenta de como estoy, justo estoy en un estado de desanimo, tristeza y cero ganas de hacer o sentir nada.
 Es en estos momentos en los cuales me pregunto, ¿Cuál es mi propósito?, ¿Qué es lo que tengo que hacer?, ¿Cuál es el rumbo de mi vida?, Estoy completamente perdida, me siento desorientada, sin saber realmente lo que quiero de mi misma, realizando actividades que distraen y embotan mi mente para no pensar. Me siento totalmente perdida en la oscuridad, buscando una salida, pero jamás encontrándola, a veces siento que jamás sabré cual es mi propósito en la vida, siento que seré un cero a la izquierda para siempre. Lo más triste es que sola me empiezo a comparar con los demás, debe ser porque toda mi vida me comparaban con los otros niños o chicos, siempre era: pero si fulanito es así, que si pedrito es asa, cosas así. Lo peor es que mis propios padres se avergüenzan de mi, sienten que soy su karma, que triste, solo porque ellos si los comparamos con sus hermanos, fueron los hijos perfectos, terminaron sus carreras en una de las mejores universidades tradicionales del país, tiene sus propias cosas, casas, autos, ropa, etc., sé que es debido a su propio esfuerzo pero no todos somos iguales, ni nos criamos en el mismo entorno, ni tenemos las mismas habilidades.
 Las mías son diferentes a las de ellos, soy un ser humano diferente a ellos, un ente pensante, que razona, pero que tiene sus propios razonamientos. Pero como siempre, me quedaré callada, no diré nada, ni expresaré lo que siento. La historia de mi vida, la historia que me toca vivir hasta el final de mis días.

Sentimientos encontrados

                  Ha pasado un tiempo desde que escribí algo, pero me sentí con las ganas necesarias para hacerlo hoy, ha pasado tanto este año que realmente necesito desahogarme un poco. Nunca he sido buena expresando mis emociones y menos aun escribiéndolas como hacen otras personas, pero realmente hay momentos en los que necesito sacar fuera algo de lo que llevo dentro. Creo que las ganas de expresar lo que estoy sintiendo vienen de todos estos días de presión que llevo a cuestas, pero también de lo sola que me siento. Hay momentos en los que siento que la soledad me agobia, creo que los he sentido desde siempre, pero cuando era más joven los escondía o suprimía haciendo otras cosas, como ver la televisión, por ejemplo.

                  Supongo que ver la televisión adormecía mi soledad, me hacía olvidar lo sola que estoy y de esta manera nadie podía ver ese yo tan solitario que llevo en mi interior. Pero en realidad lo que me hace expresarme hoy, debe ser que estoy cansada, realmente cansada de todo y todos, son estos los momentos en los que quiera escapar, irme lejos, donde nadie me conozca. Vivir sola en otro lugar, no sería tan diferente a estos momentos, pero si, no tendría a nadie diciéndome que hacer, como vivir, como comer, solo sería yo y el resto de las personas.

                 Pero la realidad es otra, estoy aquí, atrapada, sola, con ganas de llorar, de gritar y de mostrar mi verdadero yo. Ese que se siente solo, que esta triste, que solo quiere tranquilidad. Mucha gente cree conocerme, piensan que saben sobre mí, pero en realidad solo conocen lo que yo quiero que conozcan, he empezado a cansarme de eso, de escuchar: ‹‹Te conozco, se lo que piensas››. Es molesto, porque hasta mi madre me lo dice, pero no es así, ni siquiera ella me conoce, no logra entender que contra más intente hacer decir lo que pienso, lo que siento, no lo hago. La mayoría del tiempo no digo lo que pienso, no hago lo que siento, es triste no poder expresar lo que realmente siento.

                 Me molesto conmigo misma cuando quiero decir algo, pero termino diciendo algo tan diferente, no logro decir las cosas como las pienso. Me frustra eso, por eso al final no hago ningún esfuerzo por decir las cosas, al final no diré las cosas como son, mejor dicho como las he pensado, terminarán interpretando de otra manera lo que yo digo. Me he acostumbrado a eso, en parte, pero hay otra parte de mí, que insiste en que debo decir las cosas, pero es difícil expresar mis pensamientos. Hay momentos en los que en mi mente tengo las cosas tan claras, que las ‹‹digo›› tan bien en mi mente, pero a la hora de hablarlas, nunca salen bien.

                 Supongo que no estoy hecha para expresar mis pensamientos, ni mis sentimientos, es por eso que termino mintiendo sobre como me siento en realidad, los demás no se dan cuenta, porque seguramente soy tan buena actriz que no dejo que lo hagan. Pero a veces es triste saber que nadie te ve, nadie me ve en realidad, es triste, porque a pesar de tener la vista bien, los demás no te ven. Debe ser porque nos acostumbramos a que nos digan como se sienten, a creer que vemos a los demás, pero en realidad no lo hacemos, tenemos nuestros sentidos tan embotados, que ya no vemos las cosas que son importantes. Un mal terrible para la sociedad en la actualidad.

                 Creo que el poder expresar algo de lo que siento hoy me ha hecho feliz, feliz no, me ha dejado tranquila, ha logrado que pudiera quitarme algo de ese peso que suelo cargar. Supongo que todos llevamos algún peso que no nos deja tranquilos, tal vez todos lleven sus propios demonios a cuestas. Como los míos, que no me dejan, pero al menos he logrado que se calmen un rato, ya no estaré tan intranquila, aunque puede que siga con estos pensamientos que me atormentan. Con estás ganas de escapar, con esta sensación de soledad que me suele agobiar, con estás ganas de ser feliz realmente. Porque en realidad yo nunca he experimentado la felicidad, siento que me he mentido a mi misma cuando he dicho que estoy feliz, tal vez he estado tan triste que para ocultar ese sentimiento, digo que es felicidad o alegría, pero en realidad, es tristeza.

Pensamientos

Como siempre, vuelvo a escribir solo para ver si por este medio puedo expresar lo que estoy sintiendo. Envidio a aquellas personas capaces de expresar lo que sienten en palabras, dejan llevar su mente, su imaginación y le muestran al resto del mundo bellas palabras. Me gusta ver el poder de las palabras, unas pocas palabras pueden emocionar hasta las lagrimas, hacer reír o ponernos tristes o malhumorados. Me gustaría decir que se pueden comparar con la música, porque a través de ambos podemos expresar lo que estamos sintiendo y lograr que el público o las personas pasen por diferentes estados de animo. Como me gustaría poder hacer eso, muchas veces tengo las palabras indicadas para expresar pero o se me olvidan o al final no puedo expresar lo que siento, muchas veces me siento frustrada por eso. No me puedo explicar como hay personas que escriben y lo hacen tan bien, realmente expresan lo que sienten, me sorprende y a la vez siento envidia de ellos. No puedo expresar lo que siento ni escribirlo, es tan frustrante para mi, porque tengo muchas cosas que quiero decir pero se que cuando las diga no serán las mismas que en mi mente. Solo saldrá otra cosa tan diferente a lo que quiero expresar que al final no tengo ganas de decir nada y me quedo callada, cosa que a las otras personas no les gusta, pero realmente se que no diré lo que quiero decir y al final entenderán otra cosa.

Siento que al final estoy dejando que las palabras me ahoguen lentamente para después terminar explotando en llanto. Odio llorar, pero cuando no expreso lo que siento, de manera escrita o verbal, cualquier cosa logrará que termine explotando. Es triste saber que nadie me comprende, que nadie nota mi verdadero yo o mi sufrimiento, me acostumbre a no mostrar lo que realmente siento que las demás personas ya ni lo notan. Es una lastima pero que se le puede hacer cuando no hay personas que realmente te puedan ver y dar su apoyo. He ido aprendiendo a ocultar en lo profundo de mi mente y corazón mis verdaderos sentimientos que se me ha hecho una costumbre expresar algo que realmente no siento, a veces me pregunto si lo que estoy sintiendo en esos momentos es realmente lo que siento o mi escudo protector. Es difícil de saber pero no queda de otra más que aguantar. Por eso creo que siento envidia de quienes pueden usar la escritura como escape y así expresar lo que realmente sienten, incluso escribiendo aquí, siento que no expreso o no escribo lo que mi mente quiere decir. Creo que la soledad del día de hoy me hace más reflexiva o también puede ser los cambios que se vienen para mi, es mejor olvidar estas pocas palabras, mejor echaré al olvido estas reflexiones que nadie quiere oír, mantendré mi mente y corazón ocultos en lo más profundo de mi alma para que nadie sepa lo que estoy intentando expresar. Así tal vez me evite las burlas y las explicaciones para aquellas personas que no saben entender a los demás.

Día de furia

Hoy estoy enojada, muy pero muy enojada, siempre provoca mi rabia u odio, no se que se necesita pero él siempre termina haciendo me enojar. Es momentos como estos que odio vivir bajo su mismo techo, odio seguir dependiendo de él. Sigo viendo mi título profesional como mi pase hacia la libertad, no puedo esperar a terminar mi carrera para poder tomar mis propias decisiones. No soporto que se meta en mi vida y que tenga que decidir en ella, seguro que mi madre se lo permite porque no quiere pelear con el pero yo no, no soporto que tenga que meterse conmigo. Soy su hija no algo de su propiedad, tengo una mente propia que toma sus propias decisiones, él no tiene porque decirme que hacer, lo que voy a usar o lo que voy a comer. Me siento realmente reprimida en mi propia casa, tengo tantas ganas de decirle lo que pienso pero me reprimo por la razón de que él es mi padre y debo tenerle respeto. Pero hay momentos en lo que realmente quisiera decirle lo que pienso, muchas veces lo tengo en la punta de mi lengua para decirlo, pero siempre sale esa maldita parte de mí, que ha sido enseñada a que no debe faltar el respeto a sus mayores, sobre todo porque sé que terminare peleando con él, de esas peleas que se dicen de todo y al final las palabras no se las lleva el viento como dicen por ahí.

Voy a cumplir veintiún años y sigo haciendo lo que me dicen mis padres, en tan difícil para mi ver a mis demás compañeros en lo que sus padres ya no son tan metidos con ellos, cuando digo que debo hablar lo con mis padres o debo pedirles permiso, sé que piensan que soy infantil por tener que pedir permiso. Pero ellos no entienden como fui criada, no entienden que no tengo derecho a decir algunas cosas porque lamentablemente ellos me mantienen todavía. Estoy segura que aunque busque trabajo y logre comprar mis cosas, él igual se metería a opinar, a decir con mi dinero. Lo conozco lo suficiente como para saber que se entrometería igualmente en mis cosas, lo hace con mi madre y ella gana su propio dinero. No se como puede soportar que el opine de lo que este comprando con su dinero, como puede ser tan sumisa en esos momentos. Supongo que por eso termino peleando con él, o termina enojándose conmigo, porque no soy sumisa al igual que mi madre. Soy igual que él, de temperamento fuerte, de esas que no le gusta que los demás le digan que debe hacer, es por eso que siempre peleamos.

Supongo que el post de hoy no será de alegría ni humor, no estoy para esas cosas, lo único que quiero es desahogarme, poder decir lo que realmente pienso. Es por culpa de él que no me quiero casar ni tener hijos, realmente me tiene traumada, no quiero un hombre que sea como él, no podría soportarlo, como tampoco quiero hijos, que pasa si me convierto en él y empiezo a imponerles cosas como él lo hace conmigo, no quiero que esos niños terminen odiándome como yo siento con él esas cosas.

Supongo que al desahogarme por aquí algo de mi rabia esta pasando, este medio, como bitácora me sirve de mucho, como mi diario de vida online, pero a la vez me ayuda a dejar salir algo de lo que llevo dentro.