Mal momento

      Como siempre hoy es uno de esos días de reflexionar, de quejarse y buscar alguna forma de distraerme. Las peleas han vuelto, aunque esta vez fue culpa mía, pero nuevamente llega a mi esas ganas de irme lejos, lejos de todo y todos. Abandonar todo lo que conozco, dejar mi zona de seguridad para adentrarme en el mismo infierno, estar en un lugar completamente desconocido, donde me toque pasar las mil penurias del infierno con tal de estar en este lugar.
 Siempre se dice que las palabras no hacen daño, que se las lleva el viento, pero es una completa mentira, bueno en mi caso no se las lleva el viento. Se quedan guardadas en lo profundo de mi corazón, tan profundamente que terminan siendo parte de mi ser. Tal vez sea cierto que todo pasa por mi culpa, pero ellos son tan responsables como yo, con su presión, con sus ganas de decir mi vida tal como una marioneta. Es triste tener este sentimiento, porque parece que ni llorar puedo, he perdido mí voz, mí rumbo, mis sueños, todo. Esa persona que solía ser llena de sueños he ilusiones, ha terminado perdiéndose, no existe más en mi, solo queda esta persona amargada, gruñona, solitaria, triste, irascible, resentida.
 Poco a poco me he ido perdiendo, con el pasar de los años, en vez de sentirme como una joven veinteañera, me siento como una vieja de 70 años a la cual le molesta todo. En momentos como este desearía tener una amiga loca que me arrastrara con ella a sus locuras, que me dijera: "ven, vamos a divertirnos, que somos jóvenes y hay que disfrutar de la vida", "no seas amargada, diviértete un poco". O que al menos alguien que se diera cuenta de como estoy, justo estoy en un estado de desanimo, tristeza y cero ganas de hacer o sentir nada.
 Es en estos momentos en los cuales me pregunto, ¿Cuál es mi propósito?, ¿Qué es lo que tengo que hacer?, ¿Cuál es el rumbo de mi vida?, Estoy completamente perdida, me siento desorientada, sin saber realmente lo que quiero de mi misma, realizando actividades que distraen y embotan mi mente para no pensar. Me siento totalmente perdida en la oscuridad, buscando una salida, pero jamás encontrándola, a veces siento que jamás sabré cual es mi propósito en la vida, siento que seré un cero a la izquierda para siempre. Lo más triste es que sola me empiezo a comparar con los demás, debe ser porque toda mi vida me comparaban con los otros niños o chicos, siempre era: pero si fulanito es así, que si pedrito es asa, cosas así. Lo peor es que mis propios padres se avergüenzan de mi, sienten que soy su karma, que triste, solo porque ellos si los comparamos con sus hermanos, fueron los hijos perfectos, terminaron sus carreras en una de las mejores universidades tradicionales del país, tiene sus propias cosas, casas, autos, ropa, etc., sé que es debido a su propio esfuerzo pero no todos somos iguales, ni nos criamos en el mismo entorno, ni tenemos las mismas habilidades.
 Las mías son diferentes a las de ellos, soy un ser humano diferente a ellos, un ente pensante, que razona, pero que tiene sus propios razonamientos. Pero como siempre, me quedaré callada, no diré nada, ni expresaré lo que siento. La historia de mi vida, la historia que me toca vivir hasta el final de mis días.