Ha pasado un tiempo desde que escribí algo, pero me sentí con las ganas necesarias para hacerlo hoy, ha pasado tanto este año que realmente necesito desahogarme un poco. Nunca he sido buena expresando mis emociones y menos aun escribiéndolas como hacen otras personas, pero realmente hay momentos en los que necesito sacar fuera algo de lo que llevo dentro. Creo que las ganas de expresar lo que estoy sintiendo vienen de todos estos días de presión que llevo a cuestas, pero también de lo sola que me siento. Hay momentos en los que siento que la soledad me agobia, creo que los he sentido desde siempre, pero cuando era más joven los escondía o suprimía haciendo otras cosas, como ver la televisión, por ejemplo.
Supongo que ver la televisión adormecía mi soledad, me hacía olvidar lo sola que estoy y de esta manera nadie podía ver ese yo tan solitario que llevo en mi interior. Pero en realidad lo que me hace expresarme hoy, debe ser que estoy cansada, realmente cansada de todo y todos, son estos los momentos en los que quiera escapar, irme lejos, donde nadie me conozca. Vivir sola en otro lugar, no sería tan diferente a estos momentos, pero si, no tendría a nadie diciéndome que hacer, como vivir, como comer, solo sería yo y el resto de las personas.
Pero la realidad es otra, estoy aquí, atrapada, sola, con ganas de llorar, de gritar y de mostrar mi verdadero yo. Ese que se siente solo, que esta triste, que solo quiere tranquilidad. Mucha gente cree conocerme, piensan que saben sobre mí, pero en realidad solo conocen lo que yo quiero que conozcan, he empezado a cansarme de eso, de escuchar: ‹‹Te conozco, se lo que piensas››. Es molesto, porque hasta mi madre me lo dice, pero no es así, ni siquiera ella me conoce, no logra entender que contra más intente hacer decir lo que pienso, lo que siento, no lo hago. La mayoría del tiempo no digo lo que pienso, no hago lo que siento, es triste no poder expresar lo que realmente siento.
Me molesto conmigo misma cuando quiero decir algo, pero termino diciendo algo tan diferente, no logro decir las cosas como las pienso. Me frustra eso, por eso al final no hago ningún esfuerzo por decir las cosas, al final no diré las cosas como son, mejor dicho como las he pensado, terminarán interpretando de otra manera lo que yo digo. Me he acostumbrado a eso, en parte, pero hay otra parte de mí, que insiste en que debo decir las cosas, pero es difícil expresar mis pensamientos. Hay momentos en los que en mi mente tengo las cosas tan claras, que las ‹‹digo›› tan bien en mi mente, pero a la hora de hablarlas, nunca salen bien.
Supongo que no estoy hecha para expresar mis pensamientos, ni mis sentimientos, es por eso que termino mintiendo sobre como me siento en realidad, los demás no se dan cuenta, porque seguramente soy tan buena actriz que no dejo que lo hagan. Pero a veces es triste saber que nadie te ve, nadie me ve en realidad, es triste, porque a pesar de tener la vista bien, los demás no te ven. Debe ser porque nos acostumbramos a que nos digan como se sienten, a creer que vemos a los demás, pero en realidad no lo hacemos, tenemos nuestros sentidos tan embotados, que ya no vemos las cosas que son importantes. Un mal terrible para la sociedad en la actualidad.
Creo que el poder expresar algo de lo que siento hoy me ha hecho feliz, feliz no, me ha dejado tranquila, ha logrado que pudiera quitarme algo de ese peso que suelo cargar. Supongo que todos llevamos algún peso que no nos deja tranquilos, tal vez todos lleven sus propios demonios a cuestas. Como los míos, que no me dejan, pero al menos he logrado que se calmen un rato, ya no estaré tan intranquila, aunque puede que siga con estos pensamientos que me atormentan. Con estás ganas de escapar, con esta sensación de soledad que me suele agobiar, con estás ganas de ser feliz realmente. Porque en realidad yo nunca he experimentado la felicidad, siento que me he mentido a mi misma cuando he dicho que estoy feliz, tal vez he estado tan triste que para ocultar ese sentimiento, digo que es felicidad o alegría, pero en realidad, es tristeza.
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